BARZELLETTE - topic unificato [Archivio]

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Maya

30-08-2006, 18:30

Un po' vecchia, ma mi fa morire dal ridere quando ci penso XD:

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Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.
All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.
Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta piu' nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina,lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".
Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.
E lei, ad alta voce:
"O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".

SweetLenore

30-08-2006, 19:52

ma LOL
XDXD

RangedSniper

30-08-2006, 20:23

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

matrix

30-08-2006, 23:03

AHAHAHAHAHA si ma questo è un nuovo iperlunghissimo topic di barzellette? no perchè se è cosi vi faccio passare subito la voglia! :f5:

un uomo entra in un caffè.. splash!

(l'ho detta apposta non dite sei old e cose cosi)

Maya

30-08-2006, 23:12

sisi dai barzellettate pure voi!

matrix

30-08-2006, 23:34

Una sera tre pipistrelli decidono di fare una gara a chi succhia più sangue.
Appena si da il via tutti e tre i pipistrelli partono a razzo.
Poco prima dell'alba i tre pipistreli si rincontrono.
Il primo, che ha tutti i denti rossi di sangue, dice:
"Vedete quella roccia? Dietro c'è una città e io ho succhiato sangue a tutti gli abitanti della città"
Il secondo, con tutta la bocca sporca di sangue:
"Vedete quella roccia? Dietro c'è uno stato e io ho succhiato sangue a tutte le persone che vi abitano"
Salta su il terzo, con tutta la faccia piena di sangue:
"Vedete quella roccia? Io non l'ho vista..."
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Dopo una catastrofe, un centinaio di coppie si ritrovano all'entrata del Paradiso davanti a San Pietro, il quale esclama:
- Per favore, vogliate mettervi in tre colonne: una colonna per le donne, una colonna per gli uomini che sono sempre stati sottomessi dalle donne e una colonna per gli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna.
Detto questo, le tre colonne si formano e un solo signore si ritrova nella colonna degli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna. San Pietro si avvicina all'uomo e domanda:
- Mi scusi, è da molti anni che non vedo nessuno in questa colonna. È sicuro di trovarsi nella colonna giusta?
E l'uomo risponde:
- Non so, è mia moglia che mi ha detto di mettermi qui
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Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse: - Legatemi un cuscino sulla schiena! Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: - Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri. - Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20... - Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? - Legatemi il laziale sulla schiena!!!
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la mucca va al laghetto per bere e vede la rana, distrutta e con gli occhi rossi. e le chiede:
-ma... rana... cosa hai fatto?
e la rana:
-craak
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Una bambina porta una mucca al guinzaglio. Ad un angolo un signore la ferma incuriosito e le chiede: "Ma dove vai, bella bambina, con una mucca al guinzaglio?" e la bambina risponde: "la porto a far montare dal toro" e il signore: "Ma è uno scandalo!! Questo è un lavoro che dovrebbe fare tuo padre!" e lei: "No, no, lo deve fare il toro!"
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Una bambina va dalla mamma e le chiede:
"Mamma,Mamma,che cos'ho in mezzo alle gambe????"
...allora la mamma risponde timidamente alla bimba ingenua:
"Una farfallina tesoro"
...e la bimba:
"****o, ma proprio sulla FIGA!"
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una mucca dice a un'altra mucca:
-ehi! hai sentito del morbo della mucca pazza?
e l'altra:
-cosa me ne frega a me? io sono un aereo
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bush va in una scuola elementare e la maestra dice ai bambini che sono in classe che possono fare qualsiasi domanda al presidente; allora si alza il piccolo Bob e dice -signor presidente, io avrei 3 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato è stato eletto senza la maggioranza dei voti?
pero' bush non fa in tempo a rispondere poiche suona la campanella della ricreazione e tutti i bambini corrono via contenti.
al termine della ricreazione la maestra dice ai bambini che possono fare tutte le domande che vogliono a bush; allora il piccolo Sam si alza e dice -signor presidente, io avrei 5 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato è stato eletto senza la maggioranza dei voti?
4)Perchè la ricreazione è iniziata 20 min prima ?
5)dov' è il piccolo Bob?
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Un vampiro va ad un bar per vampiri...Entra e il cameriere si avvicina...
-Le porto il solito bicchiere di sangue AB???
Ed il vampiro..
-No, una tazza con acqua calda...
Il locale all'improvviso si zittisce e tutti guardano stupefatti il nuovo arrivato; egli tranquillamente si siede, e tira fuori dal taschino un'assorbente usato..
-Che avete tutti? Stasera mi va di farmi un thè!!!!
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Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno più bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e due nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo in***latto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo in***latta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno più brutto della sua vita...
- Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu...
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In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
- E tu, Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? - Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena".

Dzamir

30-08-2006, 23:45

"O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".

Non l'ho capita :f6: :f6: :f6: (lo so che sono scemo... :f7:)

Maya

31-08-2006, 04:37

Non l'ho capita :f6: :f6: :f6: (lo so che sono scemo... :f7:)

"benedetto figliolo, io te l'ho detto sin da subito che ho l'uccello"
g'ho l'osello = golosello

'u capisti?

Marguati

01-09-2006, 01:20

Una ragazza entra in un supermercato e compra:

1 saponetta
1 spazzolino da denti
1 dentifricio
1 panino
1 litro di latte
1 mela
1 banana
1 arancia
1 pesca
1 pomodoro
1 cespo di lattuga
1 confenzione di sottilette
1 pezzo di grana
1 confezione di cereali
1 torta
1 confezione singola di cena surgelata
1 confezione singola di pizza surgelata

Il commesso alla cassa la guarda, sorride, e dice "Single, eh?"

La ragazza sorride a sua volta e replica "Come hai fatto a indovinare?"

Lui risponde "Beh, sei brutta."
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Un contadino entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è
la moglie distesa e dice:
"Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne
hai voglia"
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
"Sei il solito rin*******ito, quella che hai in braccio non è una vacca ma
una pecora"
"E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo".
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Lettera di una mamma al figlio carabiniere
"Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi
questa lettera, vuol dire che è arrivata.
Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli
incidenti capitano entro un raggio di un
chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è
meravigliosa.
C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il
bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:
la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto
che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto
caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella
tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il
secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla
macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

la tua mamma che ti vuole tanto bene

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.
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e poi qualche barzelletta su e da ingegneri (alcune mi hanno fatto morire dal ridere :D):

Ad un ingegnere, un informatico e un matematico viene offerto il possesso di un pezzo di terra, ma solo quanto riusciranno a cingere con una corda data. Il tentativo di ciascuno è allora di tracciare un cerchio molto grande, per potersi accapparrare più terra. L'informatico piuttosto impulsivamente prende la corda e cerca di formare un cerchio il più grande possibile. L'ingegnere ci riflette su, prende la corda e inizia a sfilacciarla in modo da ritrovarsi con tante cordicelle ancora legate tra loro e riuscire a tracciare un cerchio ancora più grande. Il matematico semplicemente sistema la corda per terra, approssimativamente in cerchio intorno ai suoi piedi e declama "Io mi dichiaro fuori".

Un matematico, un fisico un ingegnere sono sottoposti a una prova di sopravvivenza, chiusi ciascuno in una stanza spoglia di tutto fuorché di un materasso, con una scatola di sardine sigillata e una forchetta. Dopo un mese di clausura, quando vengono riaperte le stanza, il fisico è morto appoggiato al muro su cui ha inciso, con la punta della forchetta complicati calcoli sull'energia dei possibili impatti della scatoletta sulle diverse regioni dei muri, secondo diversi angoli di incidenza. L'ingegnere è morto con i muscoli contorti dallo sforzo e con la forchetta deformata dal tentativo di trasformarla in leva per forzare la scatoletta. Il matematico è disteso immobile sul materasso, ma sembra respirare debolmente e muovere le labbra. Avvicinandosi, lo si sente sussurrare con fatica: "supponiamo... per assurdo... che la scatoletta ... sia aperta ...".

Un ingegnere, un biologo e un matematico osservano una casa che sanno per certo essere vuota. Ad un certo punto vedono entrare due persone. Successivamente ne vedono uscire tre. L'ingegnere: "Sicuramente c'è stato un errore di misura!". Il biologo: "Si sono riprodotti". Il matematico: "Se adesso entra una persona, la casa sarà vuota!"

Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. - Ah! - dice il fisico - vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere! - Hmmm... - replica l'ingegnere - Possiamo solo dire che qualche pecora scozzese è nera... - No! - conclude il matematico - tutto quello che sappiamo è che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero...

Tre ricercatori del CNR - un ingegnere, un fisico e un matematico, sono alloggiati in un hotel dove si sta svolgendo un Convegno internazionale.
Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera, riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto.
Un'ora dopo il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della sua camera e vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, ecc., spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia. Poi torna a letto.
Un'ora dopo il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: -Ah, una soluzione esiste! - e se ne torna a dormire.

matrix

01-09-2006, 01:26

quelle su e da ingegneri sono troppo fighe XD

SweetLenore

01-09-2006, 04:25

Marguati....barzellette m-e-r-a-v-i-g-l-i-o-s-e! XD

matrix

01-09-2006, 06:10

le mie non se le fila nessuno vabbè che so vecchie

Rynoaa

01-09-2006, 13:28

Io sono morta per tutti e due :f8:

Akamaru666

03-09-2006, 12:19

un tizio si trova in un ristorante e dalla finestra vede una scena strana:c'è una papera ke fa l'autostop e dopo un centinaio di meytri scende dalla makkina.Il signore,appena ha finito di mangiare,fa salire la papera sulla sua auto e le kiede "dove devo farla scendere?" e la papera "QUA"
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uno sulla sedia a rotelle si trova davanti ad un citofono ma è troppo alto x lui e nn riesce a spingerlo.Allora kiede aiuto a un signore ke passa li vicino,gli kiede di spingere il citofono e poi dice "E adesso...Scappiamo!!!"
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:sweetness:

Maya

03-09-2006, 12:42

asd carinissima la seconda XD

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Un povero disoccupato presentò domanda di assunzione presso la *Microsoft* come *pulitore di cessi*.

Il direttore del personale lo convocò e, dopo un rapido test attitudinale, gli disse:

"Lei è assunto. Mi fornisca la sua e-mail perché io possa inviarle il contratto di lavoro ed il mansionario."

Il poveretto, perplesso, rispose che non aveva il PC e che, quindi, era privo di e-mail.

Ed il direttore del personale:

"Allora mi dispiace: se lei non ha una e- mail, virtualmente non esiste e, quindi, non posso assumerla."

Il poveraccio, disperato, uscì dalla sede della Microsoft, senza sapere cosa fare e con solo dieci dollari in tasca.

Si diresse verso un supermercato e lì comprò una cassa di dieci chili di fragole.

In poche ore, vendette tutte le fragole al dettaglio passando di porta in porta e duplicò il capitale iniziale entro mezzogiorno.

Sorpreso ed entusiasta, ripeté l'operazione tre volte e rientrò a casa con sessanta dollari.

A quel punto si rese conto che quel sistema gli avrebbe permesso di sopravvivere e, allora, vi si applicò in via continuativa, uscendo sempre prima la mattina e rientrando sempre più tardi la sera.

Così facendo,triplicò e quadruplicò il capitale ogni giorno.

In poco tempo si comprò un carretto per aumentare il volume di lavoro e, successivamente, lo cambiò con un camioncino.

Cosicché, in capo ad un anno,divenne il titolare di una piccola flotta di automezzi propri.

Dopo cinque anni, era diventato il proprietario di una delle maggiori reti di distribuzione di derrate negli USA.

A quel punto, pensando al futuro della famiglia, decise di assicurarsi sulla vita. Chiamò un broker per stipulare una polizza. Questi, al termine della conversazione, gli chiese l'indirizzo e-mail per inviargli il prospetto assicurativo.

Il nostro uomo gli rispose che non lo aveva.
"Che strano" commentò l'assicuratore "Lei non ha un e- mail ed è riuscito a costruirsi un impero. Si figuri dove sarebbe ora, se lo avesse avuto!".

L'uomo ci pensò su e poi rispose: "....A pulire cessi alla Microsoft!"

Lucignolo

03-09-2006, 16:53

Sherlock Holmes si trova a passeggiare in un parco giochi con e il Dr. Watson.
A un certo punto, indicando una ragazzina bionda, Sherlock Holmes dice a Watson:
- Sapete Dottor Watson, da diverse settimane ho una relazione con quella deliziosa fanciulla...
Watson, tra l'inorridito e l'allibito, dice a Holmes:
- Ma... Holmes..... siete impazzito..... quella.... sarà una allieva della scuola media!
- Elementare Watson, elementare...
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Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio.
Montano la tenda sotto un cielo stellato e vanno a dormire.
Nel mezzo della notte Sherlock Holmes sveglia il dottor Watson:
"Watson, guarda alle stelle e dimmi cosa ne deduci".

Watson: "Vedo milioni di stelle, ed anche se solo poche di esse avessero un pianeta, è molto probabile che qualcuno sia simile alla terra, e se ci sono anche pochi pianeti simili alla terra, è molto probabile che esista della vita simile alla nostra...".

"Sei un idiota, Watson - l'interrompe Sherlock Holmes - qualcuno ci ha f0ttut0 la tenda".

matrix

03-09-2006, 17:01

ahah le sapevo ma mi fanno morire sempre

Lucignolo

03-09-2006, 17:09

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.
Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t'inciullo". Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' inca**ato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza inca**ato e che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti Abbassi pantaloni e io t'inciullo".
Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.... Come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante. Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Frank... dì la verità... tu non vieni per la caccia".

(non sono mai riuscito a raccontarla fino alla fine perchè mi piego dalle risate già a metà!!!)
XD

matrix

03-09-2006, 17:15

si l'avevo vista già ahaha questa è spettacolare

Rynoaa

03-09-2006, 17:51

Me l'avevano mandata qualche tempo fa per e-mail, ne ho delle altre ma ho anche tanto spam ç__ç

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.

Grifis

03-09-2006, 17:57

Quella dell'orso e di Frank mi ha sempre fatto impazzire!!! :f2:

***

La maestra pone dei quesiti di matematica e chiede ad un alunno:
- Dimmi Paolino: su di un ramo ci sono 10 uccellini, se un cacciatore sparando ne uccide 5 quanti ne restano?
- 10 signora maestra.
- Bene Paolino. E ora tu, Pierino: su di un ramo ci sono 15 uccellini, se un cacciatore sparando ne uccide 3 quanti ne restano?
- Allora, se rispondo come lei vorrebbe dovrei dirle 12, però considerato che per lo spavento tutti volerebbero via le dico nessuno.
- Bene! Mi piace il tuo modo di pensare!
Il giorno dopo Pierino vuole porre un quesito alla maestra:
- Scusi signora maestra, le posso farle una domanda?
- Certo, dimmi pure.
- In un parco ci sono tre signore sedute su di una panchina e tutte tre hanno un gelato in mano: una lo lecca, uno lo morde, uno lo mangia con un cucchiaino. Quale di queste è sposata?
- Oh, non saprei... vediamo... quella che lo lecca.
- Guardi, la risposta esatta sarebbe stata quella che ha l'anello al dito, ma... mi piace il suo modo di pensare!

***

Un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere, per vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba, decidono di fare una gara: dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine scopare una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un pò malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo abbozza un ruggito. L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: "Dov'è quella vecchia da pettinare???"

***

Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare un'Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto... sembra nuova.
- Ho un segreto... - spiega il vecchio proprietario
- Basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!!!
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- Non stupirti se nessuno a tavola parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti!
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno. Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- Voglio proprio vedere se non dicono niente!!!
La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un pò, Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
- Stavolta qualcuno dirà qualcosa!
La corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi da una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
- Eh, vabbè, basta!! Li laverò io 'sti c***o di piatti!!!

JonLord

03-09-2006, 18:14

bellissime!!! XD

articuna

03-09-2006, 22:37

stupende, alcune proprio fantastiche XDDDDDD

Lucignolo

03-09-2006, 22:42

non è una barzelletta ma una cosa che ho fatto veramente, ve la racconto perchè un anno e mezzo che rido! :angel:

"L'ultimo giorno di lavoro in hotel di sfruttatori ho modificato il foglio che normalmente si trova nelle camere con il benvenuto e le informazioni utili per il turista...
Ho modificato cose tipo -è vietato usare fiamme libere- con - è vietato usare vibratori durante i rapporti anali, usare vasellina- oppure invece di -la reception fornisce tour organizzati...- ho messo -la receptionist sarà lieta di offrire le proprie prestazioni sessuali ai clienti- ..." :smoochies:

Non posso dire il nome dell'hotel ma solo che è un posto dove si paga 300 euro a notte... e alla reception c'è la titolare che avrà notato che i clienti la guardano con sguardi arrapati ultimamente... :sparkling:
Vendetta è fatta!!!!

Meglio di una barzelletta eh? XD

matrix

03-09-2006, 23:08

ahah malefico, come prenotare la sveglia telefonica di notte a quelli vicino

Rynoaa

04-09-2006, 00:22

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Xp vi ha mai dato questi mess di errori? Casomai iniziasse... cominciate a preoccuparvi...

1. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.

2. Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?

3. File non trovato. Me lo invento? (S/N)

4. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.

5. Windows Viruscan 1.0 - Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

6. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

7. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

8. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.

9. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?

10. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.

11. Il disco nell'unità CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

12. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Le annotazioni sul diario di LEI:

"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

Le annotazioni di LUI:

"Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato."

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, *******e: sei sul tubo dell'ossigeno!".

Maya

04-09-2006, 00:42

12. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.

LOL questo esiste davvero pero'! Dovrei avere una foto...

matrix

04-09-2006, 01:08

si a me quella esce con la mobo che ho sullla gentoo, bios phoenix mi pare

la macchina da 10$ e il diario sono stupende xD

JonLord

04-09-2006, 02:39

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Le annotazioni sul diario di LEI:

"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

Le annotazioni di LUI:

"Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato."

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, *******e: sei sul tubo dell'ossigeno!".

LE PIU' BELLE IN ASSOLUTO...IN PRIMIS QUELLA DEL COMPUTER

SweetLenore

04-09-2006, 17:24

Una teglia di muffin è a cuocere nel forno.
Un muffin sospira, rivolto a un'altro muffin: "oooooh! uff! uff! che caldo che fa qua dentro!"
e l'altro muffin -" OMIODDIO! UN MUFFIN CHE PARLA!"

:ray:

matrix

04-09-2006, 22:54

ehm.. se siamo ridotti cosi allora... una mucca entra in un bar, fa una spaccata e muore

SweetLenore

04-09-2006, 22:58

ehm.. se siamo ridotti cosi allora... una mucca entra in un bar, fa una spaccata e muore

:f6:
oh nuuu! ho rovinato il topic! XD
ma..ma...a me la barzelletta dei muffin piace tanto... XD XD XD

Maya

04-09-2006, 23:03

si dai quella dei muffin e' carina!

JonLord

06-09-2006, 20:39

Belle entrambi! quella della spaccata mi fa sempre stendere! XD

oppure

Cosa faceva uno sputo sulle scale? saliva...

matrix

06-09-2006, 22:24

AHAHA

Lucignolo

10-09-2006, 17:10

lA DIFFERENZA TRA UN HACKER ED UN SACCO DI CACCA?

??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???

...IL SACCO!

XD XD XD XD XD XD XD XD

barzelletta in veneziano:
a differensa tra el sol e el vachack?
... el sol spakka e pière el vachack spakka i cojoni!

Bane

27-10-2006, 18:22

solo per esperti...

http://banedon.googlepages.com/you_rock_you_rule.jpg

Rynoaa

27-10-2006, 19:26

lol

...

Nella vita ci sono le cose reali e quelle supposte.
Se le reali le mettiamo da parte, le supposte... dove le mettiamo?

SweetLenore

28-10-2006, 02:25

solo per esperti...

http://banedon.googlepages.com/you_rock_you_rule.jpg

meraviglia! XD

matrix

28-10-2006, 02:30

solo per esperti...

http://banedon.googlepages.com/you_rock_you_rule.jpg
aahahahahah

Najim

29-10-2006, 14:12

Un tipo va dal dottore:

"Dottore.. mi dia un consiglio.. ultimamente vedo mia moglie.. sempre più... frigida.. lontana... vorrei che tornasse la donna "calda" di un tempo.."

ed il dottore, annuendo, prende un piccolo barattolo da uno scaffale e glielo mostra:

"Allora.. quando cenate, le faccia prendere 2 di queste pillole di ormoni e vedrete che a letto sua moglie la desidererà come un tossico desidera l'eroina!!"

L'uomo ringrazia il dottore, paga la parcella e torna a casa. Prima della cena infila 2 pillole nella minestra della moglie, ma poi pensa fra sè e sè "potrei non essere al massimo della mia carica, e non vorrò essere da meno di lei!!" e quindi lui ne ingoia 3. Entrambi cenano, tranquillamente, poi entrambi a letto, lei inizia ad urlare:

"ahhhhh!!!! VOGLIO UN UOMOOO!!!!"

ed il marito:

"AAAA CHIIIII LOOO DIIIIIIIICIIIIIIIIII!!!!"

♬Lady Seven♬

03-04-2007, 00:36

Ho seguito un corso di lettura veloce.
Ho letto tutto il Guerra e Pace in 20 minuti.

Parla della Russia.

Izual Juzan

03-04-2007, 00:39

è l'angolo delle barzellette...? :f6:

Bane

03-04-2007, 00:45

avrà letto un riassunto xD

♬Lady Seven♬

03-04-2007, 00:53

facciamo per alzata di mano:
chi l'ha capita alzi la manina. gli altri li epuro

Izual Juzan

03-04-2007, 00:59

epurami...... :smoochies:

susano

03-04-2007, 01:32

capita :f2: :f2: :f2: :f2:
era una barzelletta :f2: :f2: :f2: :f2: :f2: :f2:
vero??????? :f3: :f3: :f3: :f3:

caffèristretto

03-04-2007, 02:33

whahahahahahahahahahahah whahahahahahahhahahahahahahah whahhahahaahhahahahahahahahahah....nn è ke l'ho capita, fingo spudoratamente, se no la racconta di nuovo!!!

itaSquall93

03-04-2007, 02:44

L'hai presa da Woody Allen :'(
Lo so xkè ce l'avevo scritta su un diario mi sa :f7:
Della serie: Dio è morto, Marx è morto e neppure io mi sento tanto bene...(questo stava su una maglia addirittura ^_^')

Kikka♥

03-04-2007, 02:45

Sì, è vero brutto saputello :f3:

barbuz

03-04-2007, 02:48

Se non hai riso x una settimana la tua vita comincia a perdere di significato.
Specialmente se sei cinese.

1chi

03-04-2007, 02:50

a me pareva l'avesse detta jim morrison XD

Kikka♥

03-04-2007, 03:13

Se non hai riso x una settimana la tua vita comincia a perdere di significato.
Specialmente se sei cinese.

Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di più... :angel:

Izual Juzan

03-04-2007, 03:36

nuuu.... :f4:
ne ho una tropo bella ma non posso dirla.....sennò mi warnano..... :f7:
uff.... :f4:

Kikka♥

03-04-2007, 03:41

Nooo, mandacela a tutti x PM :tears:

barbuz

03-04-2007, 03:58

:f9: IZU DICCELA! :f9:

RayLeeJNotch

03-04-2007, 04:25

Woody è un idolo:

...Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Loro cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata...

...Emily Dickinson si sbagliava, la felicità non è la cosa con le piume. La cosa con le piume è mio nipote, devo portarlo da quello specialista a Zurigo...

...Di tutti gli uomini famosi mai vissuti, quello che di più mi sarebbe piaciuto essere è Socrate. Non tanto perché era un grande pensatore, dato che io stesso sono noto per aver avuto delle pensate discretamente profonde, anche se le mie ruotano invariabilmente attorno a una hostess svedese e a delle manette...

(Woody Allen)

Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di più...

Straquota la Kikka!!!!

Izual Juzan

03-04-2007, 04:31

uff....mi becco un warn..... :f4: (se non peggio...)
vabbè....mi scuseranno quanti si riterranno offesi... ( ma è una verità, e bisogna dirla.. :f2:)

al modno esistono 2 tipi di donne, le pure e le ******e.....
le ******e...beh...sono ******e....
le pure invece.....pure......

(ok..ora maya mi banna..è stato bello ragazzi.... m' auguro di cuore che quando morirete lo facciate soffrendo....)

Impero

03-04-2007, 04:34

Ma lol... è bastarda questa! xDDD

Bolla

03-04-2007, 04:35

uff....mi becco un warn..... :f4: (se non peggio...)
vabbè....mi scuseranno quanti si riterranno offesi... ( ma è una verità, e bisogna dirla.. :f2:)

al modno esistono 2 tipi di donne, le pure e le pu**ane.....
le pu**ane...beh...sono pu**ane....
le pure invece.....pure......

(ok..ora maya mi banna..è stato bello ragazzi.... m' auguro di cuore che quando morirete lo facciate soffrendo....)

Spezzero' una lancia a tuo favore nelle amicizie altolocate, mi ha fatto troppo ridere questa XD XD XD
Non bannatelo pl0x :f4: :f4: :f4: :f4:

Gbob

03-04-2007, 04:47

O_o

Anaryan

03-04-2007, 04:55

uff....mi becco un warn..... :f4: (se non peggio...)
vabbè....mi scuseranno quanti si riterranno offesi... ( ma è una verità, e bisogna dirla.. :f2:)

al modno esistono 2 tipi di donne, le pure e le pu**ane.....
le pu**ane...beh...sono pu**ane....
le pure invece.....pure......

(ok..ora maya mi banna..è stato bello ragazzi.... m' auguro di cuore che quando morirete lo facciate soffrendo....)

Bananatelo!!! :f5: :f5: :f5: :f5:

♬Lady Seven♬

03-04-2007, 05:37

ma sono l'unica che è morta dal ridere a leggerla? :f4: :f4: :f4:

matrix

03-04-2007, 05:43

Io la sapevo diversa...
Ci sono due tipi di donna le troie e quelle che volano. Avete mai visto una donna volare?

♬Lady Seven♬

03-04-2007, 05:50

Io la sapevo diversa...
Ci sono due tipi di donna le troie e quelle che volano. Avete mai visto una donna volare?

uhm... le hostess, le pilota d'aereo, parapendio, paracadute, le astronaute, le donne che viaggiano come passeggero in aereo... continuo?

erMonnezza

03-04-2007, 06:02

le brave ragazze vanno in paradiso...

le cattive ragazze vanno ovunque...

e poi ce n'è un altra molto bella tratta da "l'insostenibile leggerezza dell'essere"...

ma la posto domani...

Black Cat

03-04-2007, 06:23

Io suono al conservatorio... Ma non mi aprono mai.

Gbob

03-04-2007, 06:43

non l'ho capita :f6:

Calm like a bomb

03-04-2007, 07:45

uhm... le hostess, le pilota d'aereo, parapendio, paracadute, le astronaute, le donne che viaggiano come passeggero in aereo... continuo?

questo post ha lo stesso effetto sull'umore del papa in un'orgia.

AyeyeBrazo

03-04-2007, 09:06

barbuz

03-04-2007, 12:25

XDXDXD bella izu^^
speriamo ke non si offendano...
ragazze, e' detto per scherzo, neh!

Maya

03-04-2007, 15:39

uff....mi becco un warn..... :f4: (se non peggio...)
vabbè....mi scuseranno quanti si riterranno offesi... ( ma è una verità, e bisogna dirla.. :f2:)

al modno esistono 2 tipi di donne, le pure e le pu**ane.....
le pu**ane...beh...sono pu**ane....
le pure invece.....pure......

(ok..ora maya mi banna..è stato bello ragazzi.... m' auguro di cuore che quando morirete lo facciate soffrendo....)

la battuta e' carina... ma non e' mica vera questa cosa pero' XD

Maya

03-04-2007, 16:27

Queste le ho appena lette XD

--------------
Prima o poi, tutti i nudi vengono al petting...

--------------
e Dio disse Kung...

...e Kung Fù

--------------
Al manicomio un pazzo disegna un cerchio per terra e ci salta dentro.

Il dottore gli chiede: "Ma che cosa che fai?"

E lui: "Faccio un salto in centro, le serve qualcosa?"

--------------
Nel deserto, una duna ad un'altra duna:

"Mi ha cercato qualche duno?"

--------------
Un bimbo alla madre:

"Mamma, mamma, come mai la maestra chiama tutti i miei compagni Marchino, Franchino, Franceschino, mentre a me mi chiama con il mio nome?"

La madre:

"Lo capirai da grande, POMPEO"

--------------
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?

--------------
I pesci sono gli esseri piu' sfortunati della terra. Ci avete mai pensato? Un pesce non puo' far finta di niente quando scoreggia...

--------------
I Puffi comunicano benissimo tra di loro.... perchè sono Blu-Tutt

=========================
Comunicazione di servizio: avevamo un topic di barzellette, se lo ripesco, li unisco?

Gladiator89

03-04-2007, 19:30

uff....mi becco un warn..... :f4: (se non peggio...)
vabbè....mi scuseranno quanti si riterranno offesi... ( ma è una verità, e bisogna dirla.. :f2:)

al modno esistono 2 tipi di donne, le pure e le pu**ane.....
le pu**ane...beh...sono pu**ane....
le pure invece.....pure......

(ok..ora maya mi banna..è stato bello ragazzi.... m' auguro di cuore che quando morirete lo facciate soffrendo....)

Bella Izu,questa me la ricordavo pure io..ahahhahahahah

Cmq se lo volete bannare non mi opporrò!xDD

erMonnezza

03-04-2007, 22:22

L'amore non si manifesta col desiderio di fare l'amore (desiderio che si applica a una quantità infinita di donne)
ma col desiderio di dormire insieme (desiderio che si applica a un'unica donna).

Milan Kundera

ozzy92

03-04-2007, 22:36

vogliamo mettere le barzellette di chuck norris ?? XD XD XD

se chuck norris va' con un uomo vuol dire ke ha finito le donne XD XD XD

Maya

04-04-2007, 04:25

vogliamo mettere le barzellette di chuck norris ?? XD XD XD

se chuck norris va' con un uomo vuol dire ke ha finito le donne XD XD XD

e come no!
http://www.thechucknorrisfacts.com/

EDIT: ci sono anche quelli di Vin Diesel :goo:
http://4q.cc/index.php?pid=top100&person=vin

Bozzone

04-04-2007, 06:27

beh di freddure "mordi e fuggi" un altro mito è groucho marx

"...beh amico mio fai bene a non sposarti! i matrimoni sono la principale causa dei divorzi"

(purtroppo ora mi ricordo solo questa :tears: )

L'altro Groucho, quello di Dylan Dog...

http://www.webalice.it/gabrydyd/bar/vignette/Bt/7.jpg

AyeyeBrazo

04-04-2007, 07:44

ahahhhhhahaha mitico! secondo me il secondo groucho ha raccolto (quasi) degnamente l eredidà del primo :f2:

Kunno, quello immorale.

11-04-2007, 04:04

Come si chiama il nano che ha sempre il raffreddore? Mocciolo...
-----------------------------------------------------
Scusi,per Tokio? Drift :whoa:
-----------------------------------------------------
Come si chiama il nano che rimane semore chiuso fuori casa? Pianerottolo....
-------------------------------------------
Come si chiama il maschio della pecora? - Pastore...
------------------------------------------------
un papà va al parco con suo figlio. all'ora di cena ritornano a casa entra in casa e la moglie gli dice
moglie: ma questo non è nostro figlio.
marito: me l'hai detto tu che se si sporcava dovevo cambiarlo.
----------------------------------------------------------
un bambino cinese chiede alla madre:
<< Mamma cosa sono i "gay"? cosa hanno di strano?>>
<< Beh tesolo, sono pelsone malate>>
<< E possono guarire?>>
<< No! Sono In***abili>>
----------------------------------------------------
"Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlio: - Oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici; domani ti faccio la pasta con i piselli!!"
-----------------------------------------------------
Un carabiniere ad un pescatore:
Che pesci sono quelli?
Squali?!
Squelli!!
-----------------------------------------------------
un carabiniere telefona a Linate per sapere quanto è la durata del volo per Catania
l'impiegata "solo un attimo"
il carabiniere "ok grazie"
---------------------------------------------------
- qual è la droga usata dai giocatori della juve ?
- ero-in-A
-------------------------------------------------------

itaSquall93

11-04-2007, 04:09

---------------------------------------------------
- qual è la droga usata dai giocatori della juve ?
- ero-in-A
-------------------------------------------------------

XD ahahahha lol XD

nn provate a fare battute sulla Roma, dopo la disfatta di stasera :f3:

Maya

11-04-2007, 04:47

---------------------------------------------------
- qual è la droga usata dai giocatori della juve ?
- ero-in-A
-------------------------------------------------------

muahuahaua sadico XD

JonLord

11-04-2007, 05:17

Un bimbo alla madre:

"Mamma, mamma, come mai la maestra chiama tutti i miei compagni Marchino, Franchino, Franceschino, mentre a me mi chiama con il mio nome?"

La madre:

"Lo capirai da grande, POMPEO"

BUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!! ROFL! XD XD XD XD XD XD

Cmq si Maya unisci i topic!!!

Ve ne sparo un po' che dice un mio amico ex mapler, SignoreDD non so se vi ricordate...e le sue ragazzi...son veramente le più tristi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :f7: :f7: :f7:

tizio: L'altra sera sono andato in disco...
SignoreDD: DVD o CD-ROM????
Jon: :f7: :f7: :f7:

tizio che gira una bomba: Oh, qualcuno ha una cartina?
SignoreDD: perchè ti sei perso???????????????'
Jon: :whoa: :whoa: :whoa:

tizia a scuola: Scusa, ce l'avresti lo scotch?
SignoreDD: Mi spiace ma...non bevo!!!!!!! XD
Jon: =_=' =_=' =_='

Ma ce ne sono state troppe altre che vi giuro...non ce la facevo più mi veniva da piangere!!!!!!!!!!!!! :f4: :f4: :f4: tristezza!!! :f5:

♬Lady Seven♬

11-04-2007, 18:05

un ragazzo ferma un impiegato per strada e gli fa:
"scusa che c'hai na cartina?"
e l'impiegato "per fartene che?"
il ragazzo "beh, un cannone!"
l'impiegato "un cannone con una cartina?! ma chi sei, MacGyver?
XD XD XD XD

Maya

11-04-2007, 22:55

JonLord

11-04-2007, 23:46

molto carina anche la tua seven!!! :f2: ma se pensi che la mia è frutto dell'umorismo di un deficiente... =_='

(LOL scherzo Paoluccio!!! :D)

Mr. Valentine

10-06-2007, 23:18

Beh Ragazzi... che ne dite di un bel Topic di Barzellette???
Così ci rallegriamo un po' la giornata XD!

Dai dai... facciamo così:
Ogni qualvolta a qualcuno gli viene raccontata una barzelletta che fa letteralmente scopisciare dal ridere, beh è caldamente invitato a renderla pubblica a tutti i partecipanti del Forum, chissà che non porti un po' di risa in una giornata di Emme!

Beh comunque entro certi limiti... diciamo che (essendoci persone nel forum con una spiccata attitudine alla simpatia)
1) Si può postare una barzelletta al giorno...
2) Le barzellette devono essere non offensive...
3) I Temi possono essere i più vari, ma sempre nei limiti ragionevoli della "non volgarità"...
4) Se qualcuno vuole commentare una barzelletta anche solo con un Lol, lo invito a farlo raccontando a sua volta una barzelletta (come ti ha fatto ridere lui, tu fai ridere noi! XD!)
5) La lunghezza delle barzellette è libera... vanno benissimo dalle freddure a barzellette luuuuunghe!

Basta, non penso ci sia altro da aggiungere se non...

Un Coniglio sta saltando per la foresta... quando arriva ad uno stagno e vede una Rana su una foglia...
Al che il Coniglio incuriosito chiede: "Ma rana... come mai quegli occhi Graaandi...?"
E la Rana... "CRACK" :D!

Kunno, quello immorale.

10-06-2007, 23:49

Una scimmia sta su un albero,a farsi le canne.Allora arriva una lucertola,e insieme si mettono a fumare...Ad un certo punto,alla lucertola viene sete,e va al fiume a bere,ma con la vista annebbiata dalle canne cae nel fiume....La salva un Coccodrillo,che gli chiede perche e caduta nel fiume.la lucertola gli dice che stava fumando le canne insieme alla scimmia,e visto che il coccodrillo non vede di buon occhio i consumatori di droghe va dalla scimmia.La scimmia quando lo vede dice "Da Pauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuraaaaaaaaaaaaaaaaa! !!!!!!!!Ma quanto hai bevuto per diventa cosi grosso?!?!"
---------------------------
Qual è la droga usata dai giocatori della Juventus?Ero-In-A
E come si curano?Con la vitamina B

:f2: :f2: :f2: :f2: :f2: :f2: :f2: :f2: :f2:

freshtaste

11-06-2007, 00:05

io ne ho una che racconto sempre, è l'unica che so..
è un po volgare però ci sta dai..
posso?
:sparkling:

Mr. Valentine

11-06-2007, 00:11

Cosa dice una Supposta a un Missile???
Beato te che vai in Cielo... ;D!

io ne ho una che racconto sempre, è l'unica che so..
è un po volgare però ci sta dai..
posso?
:sparkling:

Se proprio non riesci a mantenere il senso purgandola... almeno un po'...
se proprio proprio è così volgare metti uno spoiler...

freshtaste

11-06-2007, 00:44

ok allora..

Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti
alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede:
dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare
Alla prossima:
dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre,ma solo con una mano.
Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda,e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"
Al che lei risponde: "Scusami,Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il ***o!".

ahhaahah. scusate ma io qnd l'ho sentita ho riso per 2 ore..

p.s: la barzelletta qui sopra non intende ledere la moralità di alcuno dei lettori nè di offendere quest'ultimi.
lolz ciao :f2:

Mr. Valentine

14-06-2007, 15:54

Emmm :panicky:
Scusatemi... e sì che l'ho anche cercato nel forum se c'era un topic di barzellette... XD!

ZioTack

14-06-2007, 16:14

Dai... non ho verificato se l'hanno gia' scritta, ma questa ultimamente mi piace un sacco:

Seconda Guerra Mondiale...
Un giovane prete polacco scappa per le strade di un'innominata città, inseguito da un giovane soldato nazista...
Il prete ogni tanto si volta indietro: il nazista si avvicina sempre più...
Il giovane prete polacco fugge, il cuore pulsa prepotentemente nel petto, il fiato inizia a mancare...
Il giovane soldato nazista è sempre più vicino...
Il giovane prete polacco si invila in un vicolo... CIECO!
I due giovani si trovano uno di fronte all'altro...
Il soldato ghigna, assaporando il momento in cui sparerà alla sua preda...
Il giovane nazista carica il fucile... punta...
MA IL CIELO SI APRE ALL'IMPROVVISO! E una luce divina illumina entrambi i giovani...
Si ode una voce, potente come mille tuoni: "Fermo!"
"Se risparmierai la vita a questo giovane prete... un giorno sarà Papa!"
Il giovane nazista, guarda il cielo un po' contrariato e grida: "E io allora? Kosa dofere fare?"
Dal cielo giunge la risposta: "Eeeh... tu... dopo!"

Maya

14-06-2007, 16:22

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!

Hactarus

14-06-2007, 16:34

Babbo Natale va in Africa.....
Arriva in un villaggio con molti bambini, dove c'è anche un missionario.
Il missionario chiede: "Che cosa sei venuto a fare Babbo Natale?" e lui risponde: "A portare i regali ai bambini."
Il missionario: "Regali? ma sai che qui i bambini non mangiano?!"
Babbo Natale: "Non mangiano?!?!?!?! Allora niente regali!!"

Bolla

14-06-2007, 16:36

ahhaha looool

Mr. Valentine

14-06-2007, 20:08

(Spero non sia gia stata scritta, non ho ancora avuto tempo di legegrle tutte)

Due Suore stanno tranquillamente passeggiando per un bosco intorno al convento, quando si rendono conto di essere seguite da un maniaco...

Allora decidono di tornare al convento a passo spedito...
La prima... Suor Matematica... dice alla Sorella, Suor Logica, che al loro andazzo, il maniaco le avrebbe raggiunte in 13' e 20''... allora decidono di aumentarlo... ma suor Logica fa notae alla sorella che LOGICAMENTE all'aumentare della loro velocità è aumentata anche quella del maniaco... allora suor Matematica conferma, "SIsì ci raggiungerà in 6'33''" Allora suor Logica incalza: "Dividiamoci, Logicamente non può seguire tutte e due"... difatti il maniaco segue Suor Logica... (logico no?).

Suor Matematica raggiunge illesa il convento e suor Logica... anche lei poco dopo... e suor Matematica, curiosa le chiede come fosse andata...

SL: "Beh Logicamente dopo poco mi ha raggiunta..."
SM: "Oh Signur!... e tu Che Feci?"

SL: "Beh l'unica cosa Logica... mi tirai su la Gonna..."
SM: "Oh buon Dio... Svengo... e lui che Fece???"

SL: "Bel Logicamente si tirò giu i calzoni..."
SM: "Benedetto Signore... e poi e poi???"

SL: "BEH... LOGICAMENTE CORRE PIù FORTE UNA DONNA CON LA GONNA SU, CHE UN UOMO CON LE BRAGHE GIU!!!"

;D ;D ;D!

Kunno, quello immorale.

17-06-2007, 07:46

vi posto la barzelletta dello smemorato...
ehm....
.....
............
me la sono dimenticata! :f7: :f7: :f7:
_________________________________________________
Cosa fanno due renne per non farsi riconoscere?
Le capriole =_="

Calm like a bomb

18-06-2007, 08:07

Attenzione: per poter godere delle seguenti vignette, è necessaria l'assenza di una qualunque moralità.
enjoy.

http://img362.imageshack.us/img362/7226/1182110616487mm0.th.jpg (http://img362.imageshack.us/my.php?image=1182110616487mm0.jpg)

Kunno, quello immorale.

19-06-2007, 05:16

ehm....qualcuno potrebbe offendersi,ma se non hai nessuna moralita le vignette sono lol xD

mahatma90

19-06-2007, 22:13

Beh dai devo tirare su il numero di messaggi...
VAI CN LO SPAM

Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimo di tregua al freddo inverno. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quindi, lui partì il giovedì e lei lo deve raggiungere col volo del venerdì.
Quando lui arriva a destinazione, cerca subito un computer nell'albergo e scrive alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralascia una lettera e spedisce lo scritto senza accorgersi dell'errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento, sta tornando a casa una vedova dal funerale di suo marito, un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito a un infarto.
La neo-vedova si aspetta messaggi di condoglianze arrivati via Internet e controlla la posta.
Dopo aver aperto la prima mail urla e sviene davanti allo schermo.
Il figlio della vedova si precipita subito nella stanza e vede sua mamma priva di sensi sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer:
*******************************
To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo marito appena partito
Subject: Sono arrivato!

Sono appena arrivato e ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il
tuo viaggio vada bene come è stato per me.
PS: Fa molto caldo qui!
******************************

negagenesis

19-06-2007, 22:30

Non e' una barzelletta ma a me piace :f2:

http://www.eatliver.com/i.php?n=1831

http://www.eatliver.com/i.php?n=2033

(se avevate problemia a visualizzare prima provate a fare un refresh)

Elviq

20-06-2007, 18:02

freshtaste

11-07-2007, 15:43

JonLord

12-07-2007, 00:05

Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimo di tregua al freddo inverno. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quindi, lui partì il giovedì e lei lo deve raggiungere col volo del venerdì.
Quando lui arriva a destinazione, cerca subito un computer nell'albergo e scrive alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralascia una lettera e spedisce lo scritto senza accorgersi dell'errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento, sta tornando a casa una vedova dal funerale di suo marito, un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito a un infarto.
La neo-vedova si aspetta messaggi di condoglianze arrivati via Internet e controlla la posta.
Dopo aver aperto la prima mail urla e sviene davanti allo schermo.
Il figlio della vedova si precipita subito nella stanza e vede sua mamma priva di sensi sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer:
*******************************
To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo marito appena partito
Subject: Sono arrivato!

Sono appena arrivato e ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il
tuo viaggio vada bene come è stato per me.
PS: Fa molto caldo qui!
******************************

STRALOOOOOL! Davvero bella! ;D

Attenzione: per poter godere delle seguenti vignette, è necessaria l'assenza di una qualunque moralità.
enjoy.

http://img362.imageshack.us/img362/7226/1182110616487mm0.th.jpg (http://img362.imageshack.us/my.php?image=1182110616487mm0.jpg)

Spietata! :f6: Belle però!

ZioTack

15-12-2008, 11:43

Riesumo il topic di barze e lo sticko... così ogni tanto ci facciamo due risate... Eccome una fresca fresca mandatami or ora da un ingegnere:

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa.
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò per sempre al tuo fianco.
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò sempre al tuo fianco e farò TUTTO quello che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana allora gli chiese:
- Ma hai capito quello che ti sto dicendo?! Ti assicuro che sono uno schianto di principessa, che resterò sempre con te e che farò tutte le porcate che vuoi! E ancora non mi baci?!
- Certo che ho capito... ma vuoi mettere che figata avere una rana che parla!!!

francesco1980

15-12-2008, 11:45

Izual Juzan

15-12-2008, 11:57

Juuza

05-05-2009, 19:07

http://img91.imageshack.us/img91/6411/ru106.jpg

http://img18.imageshack.us/img18/9253/ru86rm06.jpg

Non son barzellette ma son lollose cmq :wink:

exagerate

05-05-2009, 20:30

Bolla

05-05-2009, 20:38

http://img18.imageshack.us/img18/9253/ru86rm06.jpg

La cosa che fa più ridere è scelta con la "i" XD XD

Roxy~

05-05-2009, 20:39

http://img91.imageshack.us/img91/6411/ru106.jpg

http://img18.imageshack.us/img18/9253/ru86rm06.jpg

Non son barzellette ma son lollose cmq :wink:

UAHAHAHAHAHAHAH!

♣Flavio♠

05-05-2009, 20:50

Che rumore fa un maiale che cade dal quarto piano?
SPECK!
________________________________
Perchè le pannocchie sono così prelibate?
Perchè non scadono mais!
_______________________________
Il grano è turco
_______________________
Un brufolo ad un altro brufolo: pussa via
_____________________
Chi va con lo zoppo impara a zoppicare, chi va con i galli impara a galleggiare
____________________________
Se non cè perggior sordo di chi non vuol sentire, non cè peggior renzo di chi non vuol renzare
_________________________________
Qual è il cane che vede + lontano di tutti? Il cannocchiale
________________________
Qual è il colmo per i pizzichi di medusa? Cacciarsi nei guai perchè sono poco prudenti

Recuperati da messaggi di un mio amico che passa le serate a inventarsi ste minchiate xD

exagerate

05-05-2009, 21:09

Cosa faceva uno sputo sulle scale? saliva...

Uno dal 4 piano spunta. L'amico sotto li fa "scendeva"? "No saliva".

lo so e na cagata.

Gladiator89

05-05-2009, 21:19

exagerate

05-05-2009, 21:49

Due cinesi dalla finestra: "Mao Tze Tung " "Zi Zong Io"

Un nero va in piscina, nuota nuota nuota, ad un certo punto perde il costume, è non accortosi di nulla esce dalla piscina, appena fuori alcune ragazze lo guardano e dicono: "Madonna che BIGOLO"! e lui: "BIGOLO perchè e bagnato aspetta che si assciuga".

IlNoto

05-05-2009, 21:54

Uno fa la pipi nella tazza... e il barista si in****a

Fabio~

05-05-2009, 22:16

http://img91.imageshack.us/img91/6411/ru106.jpg

http://img18.imageshack.us/img18/9253/ru86rm06.jpg

Non son barzellette ma son lollose cmq :wink:

hahaha dopo ieri e queste posso dire che sei il migliore :f2:

DocHackMac

05-05-2009, 22:37

L'appuntato dice al maresciallo:
"Maresciallo, cosa ci fa con una supposta sull'orecchio?"
E il maresciallo: "O mamma mia! Dove ho messo la penna?"

:tears: :tears: :tears: :tears: :tears: :tears: :tears: :tears: :tears: :tears:

Hactarus

05-05-2009, 23:29

66Y7bxElNhA

~Pal~

29-05-2009, 18:18

-Un tizio ad un altro: Ma lo sai che è morto Kinder Pingui?
Eccovene un po' da me
-Un tizio ad un altro: Ma lo sai che è morto Kinder Pingui?
-NOOO!!!! Dici davvero?
-Sì!!! Dopo una Fiesta è andato addosso ad un Tronki vicino ad un campo di Kinder Cereali
-Poveretto...
-Adesso si trova in Kinder Paradiso perché è stato Kinder Bueno. Ma davvero non lo sapevi?
-NO! E' stata una Kinder Sorpresa!
======================================
Su un aereo ci sono 4 persone: Bush, Berlusconi (l'uomo+ intelligente al mondo), il papa e un boyscout.
Un motore va in avaria e ci sono tre paracadute.
Bush dice:" sono l'uomo più importante perciò io mi butto".
Berlusconi dice:" sono l'uomo più intelligente al mondo perciò mi butto.
Il Papa dice al Boyscout:" Figliuolo, tu hai la vita davanti, buttati tu!".
Il boyscot risponde:" non si preoccupi signore! Il tizio più intelligente del mondo si è buttato col mio zainetto!XD"

Creeny

29-05-2009, 19:22

~Pal~

30-05-2009, 20:16

Su un elicottero ci sono il pilota, Berlusconi e suo figlio.
Berlusconi dice: Butto dalla finestra 100euro così faccio felice una persona
Il figlio dice: Ma NO! Butta 10x10euro così fari felici 10 persone!
Il pilota: Ma si butti lei, così farà felici tutti xD
===============================================
Un tizio aveva un cane da combattimeno che vinceva SEMPRE.
Così un tale chiese: ma come fa il suo cane a vincere sempre??
E lui: Non so. mi ricordo di avergli tagliato la criniera!!
===============================================
Un pastore voleva far imparare a parlare una pecora. Il suo amico
gli passò vicino e gli chiese: Come sta andando?
Il pastore: Bhe, per ora riesce a dire solo la parte iniziale di Beehtoven: BEE!!!!
===============================================

Fra

01-06-2009, 07:29

berlusconi il papa un bambino e 2 piloti in un aereo...
sta precipitando solo 4 paracadute...
2 li prendono i piloti e vanno..
poi berlusconi ne prende uno e dice: "io son più furbo e prendo questo e me ne vado"
allora il papa dice al bambino:"figliolo prendi tu il paracadute e vai, io son vecchio ormai...."
ma il bambino dice:"non si preoccupi, il furbone ha preso il mio zainetto xD"
----------------------------------------------------------
Un americano, un francese e un napoletano in un aereo, devono indovinare dove sono mettendo la mano fuori dal finestrino:
"siamo in america perchè tocco la statua della libertà!" dice l'americano
"siamo in francia perchè sento la tour eiffel" dice il francese
"siamo a napoli" dice il napoletano
"perchè?" gli altri in coro
"perchè mi hanno fottuto l'orologio" xD

~Pal~

04-06-2009, 18:07

Hactarus

24-08-2009, 13:22

Un signore, convinto di essere sterile, va a fare un esame sulla feritlità. L'andrologo gli da un barattolo e gli dice "lo riempi e torni domani".
L'indomani il signore torna dall'andrologo e con evidente imbarazzo esclama: "Dottore! c'e stato un problema. Sono andato in bagno e ho provato con la mano destra... niente! provato con la sinistra... niente!
Allora ho chiamato mia moglie, lei ha provato con la destra.. niente! allora ha provato con la sinistra.. niente! ha provato con la bocca... ma niente!
Allora abbiamo chiamato sua sorella che era in casa, lei pu immaginare l'imbarazzo. Mi ha aiutata anche lei. Ha provato con la mano destra ma niente! con la mano sinistra... niente! ha provato con la bocca ma niente! maledizione!

Dottore... MA COME ****O SI APRE QUESTO BARATTOLO?!?!?!"

Manny78

24-08-2009, 13:36

ahahhahh XD

Fabio~

24-08-2009, 16:46

looooooooooooooooooool :f2:

Mony

08-10-2009, 07:19

Appena letta su Facebook! XD

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere. Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un arma. Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovan...e coppia nel letto. Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno. Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!" La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!"

XD XD XD

_Cillo~

08-10-2009, 13:49

~Pal~

11-10-2009, 19:06

ommioddio LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOL :f8: p3rv

Mony

22-10-2009, 03:39

Altra rubata da Fb proprio ora! XD

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni......

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista....

Mariotz94

25-02-2010, 14:08

Mariotz94

25-02-2010, 14:17

Un tizio nero si è innamorato di una sventola da fuoco lei lo porta da suo padre x farglielo conoscere... ma suo padre è un mega fascista e x dargli la mano della figlia gli dà una "missione" deve laurearsi allora il nero dice <<mumbo amare, mumbo studiare>> allora va studia e prende la laurea...la seconda volta gli dice che deve pagarsi le nozze quindi deve lavorare allora mumbo dice <<mumbo amare,mumbo lavorare>> allora và lavora e prende i soldi x le nozze...Il padre della sventola si arrabbia e dice... se vuoi la mano di mia figlia devi avere il pene lungo 95cm e allora mumbo disperato...piangente dice<< Mummbo amare,mumbo tagilare>> xDDDDD

caffèristretto

17-06-2010, 17:22

Altro che barzellette; yahoo answers è l'assurdo!

Alcuni contenuti sono molto volgari, quindi se siete persone sensibili, evitate di aprire lo spoiler.
http://it.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AsitF3JsOO8Wa1yNEe2mwg_wDQx.;_ylv=3?qid =20100616155304AAuyChc&show=7#profile-info-MMpy79uTaa
http://it.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AmXAhLTdS.Ush.VahXI7Z4bpLnRG;_ylv=3?qid =20100517033618AAXVRuA
http://it.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100422095252AAvcZkU
http://it.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AuUEHdTDrEiJBKSbpDK2E8BqMXRG;_ylv=3?qid =20100521104543AAxHeSG

Questa è per izu e gattofili vari : http://it.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060905112846AA9h0WU

~Pal~

24-10-2010, 17:59

Appena trovata su facebook XD
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs828.snc4/68799_155158814521765_139141932790120_233018_29283 94_n.jpg

Davenz

15-11-2010, 02:24

Bene bene bene ne racconto una io!
Una coppia si trova davanti ad un problema..
Non riescono a fare l'amore perche il maschio è moolto dotato.. <=====3
Allora và dal dottore e gli spiega la situazione, il dottore non avendo cure adatte gli dice: "se vai al dilà della montagna troverai davanti a te un lago con in mezzo un'isola, in quell'isola abita una sirena! Se tu gli chiedi di uscire e lei ti risponde di no il tuo ORGANO si rimpicciolirà di 10 cm!! Solo che glielo puoi chiedere solo una volta al giorno!"
Il paziente tutto contento va dall sirena e le chiede di uscire, e la sirena risponde "no" <====3
Allora tutto contento va dalla sua ragazza e le dice "tranquilla amore tra qualche giorno potremo concederci uno all'altra!"
Il giorno dopo torna dalla sirena e le chiede "usciamo insieme?" E la sirena risponde "no!" <===3
Il giorno dopo torna nuovamente dalla sirena e tutto contento le chiede "sirena vuoi uscire con me?" E la sirena scocciata gli risponde "NO NO NO e NO!" 3
XD

Genio.

15-11-2010, 18:28

Un uccellino sta svolazzando fra gli alberi di una foresta.
All'improvviso incontra un cane, che correva felice nel bosco, e lo saluta: "Ciao cane!"
Al che quello risponde: "Ehilà ciao... Devi sapere che io non sono un cane, sono un cane-lupo!"
"Un cane-lupo?? E che animale è??"
"Sai, mia madre era una cagna e mio padre un lupo, un giorno si sono conosciuti ed innamorati, hanno fatto l'amore ed eccomi qua!!"
"Wow.. non sapevo esistessero animali come te!!" Fa l'uccellino, poi lo saluta e perplesso vola via.
Costeggiando un fiumiciattolo, l'uccellino nota un pesce che guizza e salta fuori dall'acqua.
"Ehi, ciao trota! Come te la passi?"
"Ciao, tutto bene grazie! Per la precisione comunque non sono una trota... sono una trota salmonata!!"
"Trota salmonata? E com'è possibile??"
"Be' vedi, mia mamma era una trota e mio padre un salmone, e dalla loro unione sono nata io!!"
"Caspita... che stranezza!" L'uccellino è stupefatto; saluta anche la trota salmonata e vola via.
Dopo un po' incrocia in volo un insetto.
"Ciao zanzara! Come va??"
"Bene, bene! Ma ti sbagli mio caro: non sono una zanzara!"
"Ah no?? E cosa saresti?"
"Sono una zanzara-tigre."

Dario

30-03-2011, 16:42

Abbastanza old, ma quando l'ho riletta mi ha fatto ridere ancora. Adatta per i fisici:

All'università si sta svolgendo l'esame orale di Fisica.

Il professore allo studente:
- "Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?".

Lo studente risponde:
- "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a quando tocca terra, poi misuro la lunghezza dello spago".

Il professore non è soddisfatto:
- "Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?".
- "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra".

- "Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?".
- "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo".

- "Un altro modo?".
- "Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...".

- "Ancora un'altra possibilità?".
- "Cerco il portiere e gli dico: Salve, signor portiere. Le regalo questo prestigioso barometro se mi dice l'altezza di questo edificio".

PIXEL

30-03-2011, 17:09

All'ultimo piano di un grattacielo c'è un piccolo bar. Un impiegato entra, chiede un caffè al barista e si siede.
Accanto a lui un uomo completamente ubriaco guardandolo gli fa:" hey tu, scommetti che se mi butto dalla finestra non muoio?".
L'impiegato un pò sconcertato chiede:" e come faresti a salvarti se siamo al cinquantesimo piano?" l'ubriaco: "beh all'altezza del decimo piano c'è una corrente che ti spinge dentro alla finestra, dai ti faccio vedere!". Così l'uomo ubriaco si avvicnia alla finestra e si butta. L'impiegato corre a guardare ed effettivamente il pazzo viene risucchiato dentro alla finestra!
A questo punto il giovane ancora un pò incredulo si fa fiducia e sporgendosi dalla finestra si butta! dopo 50 piani di volo si schianta a terra!
Il barista si volta a guardare l'ubriaco e gli dice:" Certo che quando bevi sei veramente uno ******o Superman!"

~Pal~

30-03-2011, 17:45

abbastanza old, ma quando l'ho riletta mi ha fatto ridere ancora. Adatta per i fisici:

all'università si sta svolgendo l'esame orale di fisica.

Il professore allo studente:
- "lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?".

Lo studente risponde:
- "vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a quando tocca terra, poi misuro la lunghezza dello spago".

Il professore non è soddisfatto:
- "può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?".
- "certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra".

- "non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?".
- "con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo".

- "un altro modo?".
- "misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...".

- "ancora un'altra possibilità?".
- "cerco il portiere e gli dico: Salve, signor portiere. Le regalo questo prestigioso barometro se mi dice l'altezza di questo edificio".
lol xd

Hvit

30-03-2011, 17:51

Non e' proprio una barzelletta ma:
http://imgs.xkcd.com/comics/lamp.png